VW Bora - Jetta Club
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
23 Май 2019, 20:54:36

Войти
168899 Сообщений в 10492 Тем от 33243 Пользователей
Последний пользователь: LamontSah
*Главная Галерея Новости
Начало Помощь Поиск Войти Регистрация
+  VW Bora - Jetta Club
|-+  Курилка
| |-+  Юмор
| | |-+  Письмо дорогому Деду Морозу!
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: [1] Вниз Печать
Автор Тема: Письмо дорогому Деду Морозу!  (Прочитано 4966 раз)
Evgenika
***

Поблагодарили 2
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 620


Я-Евгения. Москва, ЗАО


« : 17 Декабрь 2008, 15:18:06 »

(орфография первооисточника сохранена)
"Письмо дорогому Деду Морозу
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало,но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой за...цы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай как я прошу и Мир станет чище и светлее."
 Улыбка Улыбка
Записан

Bora 1.6 BFQ АКПП 2003 г.в.

"... Она пронзила волнующееся море белых облаков и ворвалась туда, где был солнечный свет, ветер и горизонт..."

"Случай-это псевдоним Бога, когда он не желает подписываться своим именем..."
Denis
***

Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 806


СПб


« Ответ #1 : 17 Декабрь 2008, 16:32:27 »

Очень жизенно...
Записан

Jetta 2000г.|AZG 2.0|АКПП|Серебристая
Trasher


Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8


^_^


« Ответ #2 : 17 Декабрь 2008, 18:04:36 »

улыбнуло Улыбка))
Записан

Люблю жить Улыбка
Антониони


Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 10



« Ответ #3 : 23 Июль 2012, 11:57:20 »

посмеялся, спасибо))) побольше бы таких тем, зашел почитал - отдохнул)
Записан
Liagrin


Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 15



« Ответ #4 : 20 Август 2012, 23:48:53 »

Хаха))) скоро опять надо писать деду мороз письма.
Записан
romka15


Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1



WWW
« Ответ #5 : 13 Октябрь 2017, 17:43:08 »

ахахах, прикольное письмецо, надо написать в этом году свое письмо о ценах на бензин, растущей каждый день щетине и "голова болит" rofl
Записан
Stanislav777


Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 21



« Ответ #6 : 06 Январь 2018, 19:50:45 »

Злободневно и актуально для представительниц слабого пола - вот так и попробуй угоди им с подарком, раз такие запросы к Деду Морозу  rofl
Записан
KHJgg


Поблагодарили 0
Offline Offline

Сообщений: 21



« Ответ #7 : 11 Январь 2018, 16:14:13 »

очень интересное письмо) улыбнуло
Записан
oven678


Поблагодарили 0
Offline Offline

Сообщений: 20


« Ответ #8 : 21 Январь 2018, 11:17:03 »

отличное письмо Улыбка Улыбка Улыбка
Записан
Страниц: [1] Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Powered by MySQL Powered by PHP Scirocco Powered by SMF 1.1.1 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!