VW Bora - Jetta Club
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
24 Август 2019, 04:27:54

Войти
170115 Сообщений в 11273 Тем от 37384 Пользователей
Последний пользователь: jesuskb1
*Главная Галерея Новости
Начало Помощь Поиск Войти Регистрация
+  VW Bora - Jetta Club
|-+  Курилка
| |-+  Юмор
| | |-+  Анекдоты
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 13 Вниз Печать
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 62877 раз)
ldv
***

Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 556

г.Уфа Димон


« Ответ #15 : 06 Ноябрь 2008, 18:23:02 »

http://r1d1.livejournal.com/70226.html?page=2#comments

Люк
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал:
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и что-то еще, что я не
успел рассмотреть, потому, что из-под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась:
- Ну и что за "фигня" тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и "ударившись" об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли, следовало что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел
от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял о том, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В
задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините - попросил я прощение у каски.
В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
Новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело
ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу//няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- _____ мои худые крылья! Феедя , клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- ______это был итог приземления ключа.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и, видимо с нетерпением, ждали окончания.
- Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и - точно в люк. Выскочил из машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара.
- ____ тыкаешь! Пооткрывали, *** свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, не хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
« Последнее редактирование: 06 Ноябрь 2008, 19:59:20 от ldv » Записан

jetta aww 150л/с 1,8т 2000г. мкп.
ldv
***

Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 556

г.Уфа Димон


« Ответ #16 : 07 Ноябрь 2008, 14:07:28 »

У нас своя газета издается, вот из нее вычитал.

Полезный совет гостепреимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставили на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?"
===
Скоростной интернет- это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
===
После того как Сергей Лавров назвал Кондолизу Райс колоритной личностью, газеты США вышли с заголовками:
"Лавров кричал Кондолизе:- Ну ты рожа цветная!"
===
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
===
Журнал Emergency Medicine Journal опубликовал результаты исследования весьма экзотической темы - человеческих укусов. Как оказалось люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.
Возник вопрос: Кто такие ЛЮДИ???
===
Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги. 
Записан

jetta aww 150л/с 1,8т 2000г. мкп.
LKS
Гость
« Ответ #17 : 17 Ноябрь 2008, 20:08:16 »

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки:
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
« Последнее редактирование: 17 Ноябрь 2008, 20:09:54 от LKS » Записан
LKS
Гость
« Ответ #18 : 17 Ноябрь 2008, 20:38:41 »

со слов очевидцев, на краш-тесте "БЕЛАЗа", бетонная плита пыталась отползти  laugh1
« Последнее редактирование: 17 Ноябрь 2008, 20:55:49 от LKS » Записан
Koct9H_87
****

Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1909


Сколько бору не корми...


« Ответ #19 : 17 Ноябрь 2008, 20:51:17 »

 rofl rofl rofl laugh1 rofl Смеющийся
Записан

Bora 2.0 APK, МКПП 2002 г.в. кожа, клима. - Была!
Аudi A6 1.8Т AWT, мкпп - Есть!
Gendolif
*

Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 245


Санек- Питер


« Ответ #20 : 16 Декабрь 2008, 17:03:48 »

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну чё там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалёд.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалёд», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. Улыбка
Записан

VW JETTA AEG 2.0 МКПП 1999 г.в. Мексиканец
KOOL
*******

Поблагодарили 6
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4239


Олег, Москва


« Ответ #21 : 16 Декабрь 2008, 17:25:41 »

Зачет  Смеющийся
Записан

Jetta 2002 1.8t AWP 180 л/с МКПП - past
Renault Laguna II 2005 2.0 Tiptronic - present
ldv
***

Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 556

г.Уфа Димон


« Ответ #22 : 16 Декабрь 2008, 20:45:53 »

 laugh1 mebiro_01 rofl
Записан

jetta aww 150л/с 1,8т 2000г. мкп.
Koct9H_87
****

Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1909


Сколько бору не корми...


« Ответ #23 : 17 Декабрь 2008, 01:22:03 »

Рыдаю, зачот, афтар жжот  rofl rofl mebiro_01 rofl
Записан

Bora 2.0 APK, МКПП 2002 г.в. кожа, клима. - Была!
Аudi A6 1.8Т AWT, мкпп - Есть!
Gendolif
*

Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 245


Санек- Питер


« Ответ #24 : 17 Декабрь 2008, 09:22:10 »

Про увольнения история ...

Способ убеждения.

"В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:- Да он же пьян!- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.Про тракториста никто не вымолвил ни слова."
Записан

VW JETTA AEG 2.0 МКПП 1999 г.в. Мексиканец
Mishanea
****

Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1315


Bora Variant 1,6 16V AZD,2001 г.в. Румыния, г.Яссы


« Ответ #25 : 17 Декабрь 2008, 10:42:51 »

 Смеющийся
Записан

А в место сердца - пламенный мотор
Trasher


Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8


^_^


« Ответ #26 : 17 Декабрь 2008, 18:02:38 »

Супер, ахахаха Улыбка
Записан

Люблю жить Улыбка
ldv
***

Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 556

г.Уфа Димон


« Ответ #27 : 19 Декабрь 2008, 20:23:24 »

Можуть боян, ну пусть будет.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Записан

jetta aww 150л/с 1,8т 2000г. мкп.
KOOL
*******

Поблагодарили 6
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4239


Олег, Москва


« Ответ #28 : 19 Декабрь 2008, 21:21:44 »

 rofl  бабухи жгут  Смеющийся
Записан

Jetta 2002 1.8t AWP 180 л/с МКПП - past
Renault Laguna II 2005 2.0 Tiptronic - present
Mishanea
****

Поблагодарили 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1315


Bora Variant 1,6 16V AZD,2001 г.в. Румыния, г.Яссы


« Ответ #29 : 19 Декабрь 2008, 21:52:38 »

 rofl rofl rofl Смеющийся
Записан

А в место сердца - пламенный мотор
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 13 Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Powered by MySQL Powered by PHP Scirocco Powered by SMF 1.1.1 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!